گاتمن ميگويد: من ميتوانم تنها پس از ۵ دقيقه تماشا كردن يك زوج و گوش دادن به انها پيش بيني كنم كه ايا انها از هم طلاق ميگيرند يا خير ❗️
هرچه يك زوج از لحاظ عاطفي هوشمندتر باشند  بيشتر قادرند به هم احترام بگذارند و يكديگر را درك كنند و از يكديگر تقدير به عمل اورند و در نتيجه احتمال اين كه تا اخر عمر با خوبي و خوشي زندگي كنند بيشتر خواهد بود . 
همانطور كه ميتوان هوش عاطفي را به كودكان اموخت به زوجين هم ميتوان اموخت .و توجه به اين مسئله كه بسيار ساده به نظر ميرسد ميتواند باعث شود احتمال طلاق گرفتن يك زوج به طرز چشمگيري پايين بيايد 

•زبان كيفي:اين زبان بدين معناست كه بهترين شيوه ي بيان عشق، "توجه كامل" است. براي چنين شخصي، بودن طرف مقابل در كنارش از اهميت بسياري برخوردار است، اما بودن واقعي طرف مقابل بدون تلويزيون، حين انجام كارِ ديگر، موبايل و مواردي ديگر. پرت بودن حواس، قرارهاي به تعويق انداخته، درست گوش ندادن، مي تواند براي چنين شخصي شديداً آزاردهنده باشد. زمان كيفي همچنين به معناي گفتگوي كيفي و مشاركت در سرگرمي يا فعاليت هاي كيفي است. 
• كمك كردن:آيا جارو كردن و ظرف شستن مي تواند ابراز عشق باشد؟ كاملاً! هر كاري كه شما براي كاهش بار مسئوليت طرف مقابل انجام مي دهيد، مي تواند شيوۀ بيان عشق باشد. فردي كه زبان عشق اش "كمك كردن" است، دوست دارد چنين كلماتي را بشنود: "اجازه بده من اين كار را براى تو انجام بدهم". براي چنين فردي، تنبلي، تعهداتي كه عملى نمي شود و كارها را به دوش ديگري انداختن، مواردِ بسيار آزار دهنده اي ست. 
• تماس فيزيكي:اين زبان تنها به اتاق خواب خلاصه نمي شود. فردي كه زبان عشق اش "تماس فيزيكي" است، بسيار به تماس بدني علاقه مند است. در آغوش كشيده شدن، دست روي شانه گذاشتن، دستها را گرفتن، و... همه روش هايي ست كه مي تواند توجه، عشق، مراقبت و محبت را نشان دهد. حضور فيزيكي و در دسترس بودن بسيار مهم است، در حالي كه بي توجهي و سردي مي تواند نابخشودني و تخريبگر باشد. 
• كلمات تأييدآميز:رفتار هرگز به بلندي كلمات صحبت نمي كنند. اگر زبان عشق "كلمات تأييد آميز" باشد، تعريف و تمجيد و تحسين براي شما همه چيز است. شنيدن كلمات، "دوستت دارم" بسيار مهم است. توهين و بي احترامي كلامي مي تواند شما را در هم بشكند و به راحتي قابل بخشش نيست. كلمات مهربانانه، تشويقي، و مثبت به معناي دادن زندگي به ديگري است.
•دادن هدايا:اين زبان عشق را با مادي گرايي اشتباه نگيريد؛ براي گيرندۀ هديه، عشق، انديشه و تلاش پشت هديه مهم است. براي فردي با اين زبان عشق، دادن هديۀ مناسب، نشان دهندۀ توجه و مراقبت و ارزش قائل شدن است. فراموش كردن تولد، سالگردها، و يا تهيه شتابزده و بدون تفكر هديه، بسيار ناراحت كننده است. هديا نمايانگر بصري عشق اند و تا حد زيادي ارزشمندند.

1. تا 6 ماه جايگزين قدغن!
شايد عمومي ترين واكنشي كه به عنوان يك راه حل به ذهن فيلتري كه رابطه عاطفي تمام شده اي در ذهنش وول مي خورد، مي رسد اين است كه با يك آدم ديگر رابطه عاطفي برقرار كند. او مي خواهد به خودش يا به معشوق سابقش ثابت كند كه مشكلي نداشته است و به راحتي مي تواند با يك نفر ديگر به نتيجه برسد اما راستش را بخواهيد اين تصور كاملا غلط است.
يادتان باشد تا موقعي كه خاطره معشوق قبلي در ذهن شما پررنگ است اين كار در بهترين حالت يك نفر ديگر را بدبخت مي كند و در بدترين حالت كلفيلتريون شفيلترت هاي عشقي تان را كامل تر مي كند.
2. به شفيلترت به عنوان يك فرصت خودشناسي نگاه كنيد.خيلي ها بعد از تمام شدن يك رابطه عاطفي، آدم مثبت تري مي شوند. براي اين آدم ها ديگر نظر طرف مقابل مهم نيست.
3. از زاويه ديد طرف مقابل هم به رابطه نگاه كنيد.نگاه كردن از زاويه ديد فيلتري كه با ما بوده است و چيزهايي كه او از دست داده، مي تواند در اين راه به ما كمك كند.
4. حرف بزنيد.آدميزاد بعد از تمام شدن رابطه عاطفي، از گير كردن كلمه و بغض توي گلويش دارد خفه مي شود. مشاور و روانشناس را براي همين موقع ها گذاشته اند. اگر پيش اين متخصص ها رفتيد كه بهتر، وگرنه خودتان را پيش يك دوستِ صميمي رازدارِ ترجيحا گرم و سرد چشيده روزگار، خالي كنيد.
5. از گوش دادن به موسيقي هاي غمگين، شنيدن اشعار عاشقانه، خواندن داستان شفيلترت خوردگان عاشق براي مدتي هم كه شده دست برداريد. با نمك پاشيدن به زخم خود، مدام خودتان را ضعيف تر مي كنيد و قدرت بلند شدن را از خود مي گيريد.

بكي از بهترين امكانات عصر جديد كه در زندگي بشر تاثير بسزايي گذاشته است و باعث تغيير گسترده در سبك زندگي انسان ها گشته است وجود فضاي مجازي و شبكه جهاني اينترنت است.تغييرات گسترده‌اي كه شبكه جهاني اينترنت و به تبع آن به وجود آمدن فضاي مجازي در زندگي بشر اعمال كرده است آنقدر سطح گسترده‌اي دارد كه خارج از بيان در يك مقاله مي باشد. وليكن دوست ميخواهيم در اينجا در مورد تاثيري كه فضاي مجازي مي تواند بر روي مكانيزم ازدواج و همسريابي بگذارد كمي صحبت كنيم. در گذشته معمولا انتخاب همسر در جوامع سنتي و مدرن نشده از طريق خانواده ها صورت مي پذيرفت و معمولاً دختر و پسر ارتباط مستقيمي در ازدواج و شيوه يافتن همسر براي خويش نداشتند البته غير مستقيم داشتند. كتاب مدرن شدن جوامع امروزي و پيش از به وجود آمدن فضاي مجازي در انار كه جوانان جوياي ازدواج دوست داشتند كه همسر خويش را خود انتخاب كنند اما به دليل محدوديت هايي كه مي توانست اين ارتباط داشته باشد و به طبع مدرن شدن همه جانبه جامعه اين ارتباطات سخت و مشكل مي نمود اما در دو دهه گذشته و با به وجود آمدن فضاي مجازي و اينترنت اين ارتباطات به سادگي توانست در فضاي مجازي صورت بگيرد و اكنون حتي در صورت آشنايي زوجين در بيرون و فضاي واقعي به سادگي با يك شماره و رد و بدل شدن اكانت ميتوانند در فضاي مجازي همه حرف هاي خود را به سادگي بزنند و بدور از آسيب‌هاي متعدد بر ارتباط در فضاي بيرون از آن استفاده كنند البته فضاي مجازي خود اسيب هاي مخصوص به خود را دارد كه شايد در صورت ناديده گرفتن آنها اين آسيب ها بسيار ناك‌تر از فضاي حقيقي و ارتباطات در فضاي حقيقي باشد وليكن ما بايد آسيب‌شناسي درستي انجام دهيم تا بتوانيم از مزاياي فضاي مجازي و ارتباطاتي كه در آن صورت مي گيرد استفاده كنيم و آسيب هاي آن دوري بورزيم.در مورد آسيب هايي كه از طريق اينترنت و فضاي مجازي مي‌تواند رخ بدهد صحبت بسيار شده است و باز هم جاي صحبت دارد و ما در مقالات قبلي به آن پرداخته‌ايم اكنون شايد بخش مزايايي باشد كه بايد بر امكان ارتباط در فضاي مجازي اقامه كرد.سايت هاي همسريابي اگرچه كه اكنون بدون مجوز از نهاد خاصي در اين كشور مربوط به فعاليت هستند اما هسته اوليه اين تفكر بسيار زيبا و جالب توجه است و جاي تعجب است كه چرا مسئولين امر توجه ويژه اي را نسبت به سامان دادن سات هاي همسريابي نمي‌كنند.در صورتي كه به نظر بنده بيشتر آسيب هاي فضاي مجازي از طريق ارتباط در سايت همسريابي به علت ذاتي بودن اين آسيب ها نيست و مشكل غير قابل حل و غير قابل پيشگيري نيز نمي باشد و به سادگي و با تدابير بسيار سهل و آسان ميتوان ضمن سامان دادن به سايت همسريابي و سودجويي هاي افراد سودجو كه قصد سودجويي در اين سايت دارند،راهي آسان براي انتخاب همسر براي مجردها در نظر بگيرند ونيز گفت و گو هايي كه مي تواند در داخل اين سايتها انجام بگيرد بهتر است از آن كه اين ارتباطات به فضاي بيرون  و فضاي حقيقي كشيده شود. هنگامي كه دو جوان و يا دوچرخه كه نياز به ازدواج دارند در اين سايت ها با هم آشنا شدند و توانستند به سادگي صحبت هاي خويش را انجام دهندمي توانند همان پروسه سنتي ازدواج از طريق خواستگاري و غيره رابه جا مي‌آورند.به هر حال با همه اين نكاتي كه ذكر شد بايد يادآور شويم كه در اين امر دولت نقش بسزايي دارد و سامان دادن به سايت هاي همسريابي كه متاسفانه به مانند قارچ هر روز در فضاي اينترنت به وجود  مي آيد و  اما نهاد ناظري بر اين سايت ها وجود ندارد،با نظارت درست و دقيق و راه حلهاي آسان به مانند تاييد هويت از طريق اداره ثبت احوال و تاييد كد ملي بتوانند راه را بر كلاهبرداري ها و سودجويي ها و فساد هاي مترتب بر اين سايتها ببندند.و البته صاحبان اين سايت ها نيز با استفاده از عواطف و احساسات و نيازهاي انسان ها سوء استفاده هاي مالي نكنند.در پايان بايد اين نكته را عرض كنم كه تفكر سايت همسريابي براي ازدواج بسيار تفكر نيكو و به جايي است وليكن عدم نظارت و تأييد هويت و تاييد مدعيات افراد ثبت نام كننده در اين سايت ها بستر بسيار مناسبي براي سودجويان و كلاهبرداران به وجود مي آورد در صورت برطرف كردن اين آسيب ها كه به سادگي مي‌توان انجام شود و در نظر گرفتن مجوز براي اين سايت‌ها به شرطها و شروطهايي از جمله استخدام روانشناسان مجرب براي پاسخگويي به افراد ثبت نام كننده در اين سايت ها و راهنمايي متقاضيان ازدواج از اين شوره زار كه امروز به وجود آمده است مي توان به سبزه زاري خوش و خرم با ميوه هاي زيبايي به نام ازدواج هاي موفق رسيد.

پس حتما تمرين كنيد و خيلي خوب ياد بگيريد كه اولين و مهمترين فرد زندگيتون،همسرتونه و نه خانوادتون! 
هيچ وقت مترجم و وكيل مدافع خانواده ي خودتون نباشيد و تلاش نكنيد از كارهاشون دفاع كنيد يا اونها رو براي همسرتون با ترجمه كردن توجيه كنيد!
هرگز اجازه نديد كه ديگران به اسم دلسوزي و راهنمايي و تجربه و ترحم به حريم خصوصي زندگي شما راه پيدا كنند!هر كسي بايد سبك زندگي خودشو شخصا طراحي كنه و نسخه ها و رونوشت زندگي ديگران به درد اشخاص ديگه نمي خوره!
گاهي وقتها خيلي بهتره كه از خواسته هاي خودتون به نفع دوام و بقاي خانواده صرف نظر كنيد!
تمرين كنيد تا از كنار بعضي از مسايل سُر بخوريد و رد بشيد تا اينكه بخواهيد باهاشون برخوردي كنيد كه دردسر ساز بشه و نشه جمع و جورش كرد!
هميشه و در هر شرايطي، حامي و پشتيبان همسرتون باشيد و اونو در شرايط سخت و دشوار زندگي تنها نگذاريد! 
اگر اهل قهر كردن هستيد، هرگز اجازه ندارين خونه رو براي مدت طولاني و بي خبر ترك كنيد!
 در مواقع دلخوري و عصبانيت و جر و بحث كردن، پاي خانواده ها رو وسط نكشيد و حتي المقدور جلوي فرزندان خودتون خويشتن داري كنيد!
هرگز به همسرتون توهين نكنيد و اونو تهديد نكنيد، چون با اين كار به انتخاب خودتون و دراقع به خودتون توهين مي كنيد!
يادتون باشه كه زندگي مشترك رينگ بوكس و نزاع نيست و برد و باخت يكطرفه نداره.يا هر دو نفر با هم برنده ميشن يا هر دو با مي بازند!
اگر اشتباهي رو مرتكب شديد، صادقانه اونو بپذيرد و جبرانش كنيد و البته فراموش نكنيد كه بهترين نوع عذرخواهي، علاوه بر دلجويي كردن، تكرار نكردن اشتباه و تغيير رفتاره!
و آخرين نكته:اگر در هضم و جذب و قبول موارد بالا با مشكل مواجه هستين، مطمئن باشيد كه بهتره با يك روان درمانگر مجرب يا با يك زوج درمانگر متبحر مشورت كنيد!مراقب شيرازه ي زندگيتون باشيد تا به واسطه ي خودخواهي ها، ندانم كاريها و تعصبات غلط و نابجا از هم پاشيده نشه...

هر كدام از ما در زندگي اول از همه مسئولِ خودمان هستيم.من وظيفه دارم احتياجات ، انتظارات و نيازهاي خودم را برآورده كنم و از خودم يك آدمِ بهتر و برتر بسازم تا بعد بتوانم به ديگران هم كمك كنم.
مثلاً من ليسانسم را مي گيرم فوق ليسانسم را مي گيرم دكترا مي گيرم تا يك جايگاه و مقامي پيدا كنم حالا مي توانم اول به خودم و دوم به ديگران كمك كنم نه اينكه از همان اول شروع كنم به ديگران كمك كردن دبستان نروم دبيرستان هم نروم صبح تا غروب در خيابان بچرخمو ببينمكدام پيرزن يا پيرمرد مي خواهد از اين طرفِ خيابان به آن طرفِ خيابان برودكه من بروم و به او كمك كنم...چرا برخي از ما رُلِ مأمورِ آتش نشاني را داريم كه فكر مي كنيم هر كس آتش گرفت بايد برويم و نجاتش بدهيم...

 رابطه‌ي جن سي سالم، مي‌تواند به عنوان چسب زندگي عمل كند و خيلي از تعارضات و تنش‌هاي بين زن و شوهر را كاهش دهد. آمارها نشان مي‌دهد كه خيلي از طلاق‌ها به دليل عدم رضايت جن سي است.
 وقتي كه زن و شوهر نتوانند نيازهاي همديگر را برطرف كنند؛ زودرنج و شكننده مي‌شوند. زود از كوره در مي‌روند. به كوچكترين مسئله گير مي‌دهند.
 ولي اگر اين نياز ارضا شود؛ زوجين يك احساس سبكي دارند كه موجب تخليه‌ي هيجاني آنها مي‌شود و انرژي مضاعف مي‌گيرند. به راحتي از كنار عيوب همديگر رد مي‌شوند و همديگر را با تمام نقايص دوست دارند. 
 براي زنان؛ رابطه‌ي عاطفي، مقدمه‌ي رابطه‌ي جن سي است. ولي براي مردان؛ رابطه‌ي جن سي، مقدمه‌ي رابطه عاطفي است. يعني مرد به دليل اينكه نياز جن سي‌اش برطرف شده، محبت بيشتري به همسرش مي‌ورزد.

متاسفانه در جامعه امروز ايران يكي از معضلات و مشكلاتي كه گريبانگير نسل جوان گرديده است و البته مي توان اين مشكل را به نسل‌هاي بالاتر نيز سرايت داد مشكل و موضوع انتخاب همسر مي باشد كه در زمينه ازدواج براي جوانان مشكل ساز گرديده است و انتخاب ناآگاهانه در اين زمينه و انتخاب هايي كه مي توان آنها را مبتني بر احساس هاي زود گذر دانش است چندان محلي از اعراب ندارند و در بيشتر مواقع منجر به مشكلات در آينده زندگي براي زوجين مي‌گردند و در بالاترين حد نيز مشكل طلاق و مسئله مهم جدايي را باعث مي گردند.همانگونه كه مي‌دانيم در  گذشته به دليل محدوديت‌هاي سنتي انتخاب همسر امري بود مبتني بر قوام و دوام يك خانواده و اين امر از طريق بزرگترهاي فاميل انجام مي گرفت و در بيشتر مواقع فرزندان دخالت مستقيم در اين امر نداشتند سرانجام چنين ازدواج هايي به علل روانشناختي و جامعه شناختي و نوع نگاه جامعه نسبت به امر طلاق پايدار و پايا بود و معمولاً زن و شوهر تا پايان زندگي در كنار همديگر مي ماندند و در كمتر موردي بود كه طلاق رخ مي داد. البته بايد اشاره كنيم كه در اين نوع ازدواج‌ها لزوما زوجين خوشبختي را تجربه نمي كردند بلكه شايد در كنار هم ماندن آنها به دليل فشاري بود كه جامعه براي پايداري خانواده ها وارد مي كرد البته گفتن اين نكته نيز خالي از لطف نيست كه بيشتر از عشق هاي ماندگار نيز از اين ازدواج هاي متولد شده بودند. ولي كه با تغيير يكباره جامعه و وقوع انقلاب تكنولوژيكي و انفجار اطلاعات ديگر فرزندان مايل نبودند كه همسران آنها را ديگران و پدر و مادر براي آنها انتخاب كنند و آنها خود در اين امر خود را صاحب راي و نظر مي دانستند البته اين امر خود موجب اين مي گرديد كه نقشه احساسات زودگذر جواني در انتخاب همسر سهم عظيمي داشته باشد و با فروكش كردن اين احساسات باعث تار است زوجين رو به سمت جدايي مي رفتند به اين جدايي مي تواند جدايي عاطفي باشد و يا به دليل از بين رفتن قبح عمل طلاق و جدايي كامل بيانجامد. آنگونه كه روانشناسان در مورد انتخاب همسر ره كرده‌اند و جامعه‌شناسان نيز بر آن صحه نهادند اين است كه يقيناً انتخاب همسر از روي آگاهي و عقلانيت و البته بعد از آن هم احساس را به جا آوردن بهترين نوع ازدواج خواهد بود كه پايداري را در ميان زوجين نسبت به در كنار هم بودن افزايش خواهد داد.البته  از اينكه فضاي مجازي به اين طريق گستردگي يابد انتخاب‌هايي كه جوانان انجام ميدهند از مشاهدات و روابط محدود خود در بيرون دانشگاه مدرسه و خيابان بود كه آن هم به علت جواني و شتابزدگي بيشتر مبتني بر احساس و نگاه هاي غرض ورزانه مي توانست باشد و آگاهي اهميت چنداني نداشت.امروز فضاي مجازي باعث گرديده است كه بهترين شيوه براي همسريابي را  در ذهن به‌راحتي تصور كرد يعني اينكه از ميان يك جامعه آماري بالا شما بتوانيد شخصي كه بر اساس ملاك‌ها و معيارهاي شما مي باشد را انتخاب كنيد و اين هم اين انتخاب در صورت توافق طرفين بهترين انتخاب آگاهانه براي ازدواج خواهد بود اين جامعه آماري بالا را مي‌توان فضاي مجازي به وجود آورد و سايت هاي همسريابي بهترين محل براي همچين موردي هستند ولي كه سايت‌هاي همسريابي امروزه بيشتر محلي براي سوء استفاده گرديده است و اين به دليل فرهنگ نامناسب و عدم نظارت مسئولين و البته ياري كه مسئولين مي توانند در اين زمينه انجام دهند اين است كه تاييد هويت اشخاص را براي سايت‌هاي همسريابي راحت نمايند و ثبت نام در اين سايت ها به سادگي صورت نگيرد بلكه مراحلي كه جوانان مجرد مي‌توانند آنها را بگذرانند در اين سايت ثبت نام نموده و منابع معيارهاي مدنظر خويش را تعريف كرده و از اين طريق با جستجويي كه انجام مي دهند همسر مناسب خويش را يافته و براي آنها پيشنهاد آشنايي ارسال كنند اين آشنايي تحت نظارت خانواده ها باشد بسيار خوب خواهد بود و فرهنگ سازي در اين زمينه يعني اينكه خانواده‌ها و بپذيرند كه ازدواج از طريق سايت همسريابي به انتخاب همسر از اين طريق امر نام مناسبي نيست و در درجه دوم نظارت تام و تمام و ارتباطاتي كه فرزندان آنها در زمينه سايت همسريابي خواهند داشت داشته باشند تاييد هويتي كه از جانب نهادهاي مسئول صورت گرفته است نيز امراه كلاهبرداران و سوء استفاده كنندگان خواهد بود و اين باعث خواهد گرديد كه آنان كه واقعا قصد ازدواج دارند و در طلبه ازدواج و انتخاب همسر هستند در اين سايت ها ثبت نام نمايند.